Svetlanahelp.ru - акции и скидки

«Моя мама после работы борщ варила, а ты…»

Честное слово, мы говорили даже не о женских правах, а о красоте. Мой друг сказал: «Я даже рад, что есть мужчины, которые все время ноют, требуют и зудят».

«Почему?» — удивилась я.

«Вот я некрасивый. Ну, может, и не урод, но не Ален Делон. Погляди, какая женщина рядом со мной! Она ушла ко мне просто потому, что я сам мою посуду. Ее бывший не делал этого из принципа. Не мужская работа. Такой принципиальный. Мне нетрудно помыть, и она — моя».

Он самодовольно улыбнулся, а мне стало грустно, что закончились чьи-то отношения. Да, действительно: Ален Делон меркнет на фоне парня, который не заставляет мыть посуду, хотя красота — понятие субъективное. Вы даже не представляете, как выигрышно смотрится тот, кто не считает копейки в супермаркете — «возьми лучше другие колготы! по акции!» — на фоне жадного миллионера. Да, ты знаешь, что вы не можете позволить себе путевку в Париж прямо завтра. Но хотя бы в дом отдыха «Электроугли» поедете без постоянных напоминаний о том, как дорого это стоит.

Недавно я прочитала в соцсетях пост о том, как муж постоянно доказывал жене: «Другие все успевают. Моя мама и работала, и нас с братом растила, и огород полола, и вообще я в три года уже читать умел, писать и мог поступить на мехмат МГУ! А еще она лучше варила борщ». Бедняга. Даю ему год. Примерно за этот срок можно дождаться детского сада полного дня, выгодного предложения по работе и симпатичного коллегу, который не считает, что у одной женщины десять рук. Пятью из которых она лечит, учит и развивает детей, а еще пятью — строит умопомрачительную карьеру и содержит дом в чистоте.

Я бы даже посоветовала ему вспомнить, что наши мамы много болеют. Часто — слишком рано стареют. И не рассекают по всему миру на круизных лайнерах, как европейские бабушки. Я знаю тысячу женщин, которые в сорок лет выглядят на все шестьдесят. У них украли время на маникюр, пилинг и контурирование бровей, чтобы отдать его в жертву ложному божеству — «Успеть все!».

Вы говорите «ты не как моя мама», но мы и не хотим быть вашей мамой. Мы — мамы своим детям, а рядом с вами оказались потому, что надеялись: вы — тоже взрослый человек. Взрослый знает, что в сутках всего 24 часа, а у нас всего две руки, так почему же вы требуете от нас успевать все то, чего не делаете сами? В моей семье так поступает пятилетняя дочка. Ей надо пони, в кино, звезду с неба и клубничное мороженое одновременно. Это простительно, ведь она ходит в детский сад. А вы — нет.

Мне страшно за вас, ребята. Мир жесток, и конкуренция велика. В глянцевых журналах все меньше статей «как удержать мужа десятью рецептами яблочного пирога» или «порадуйте любимого вечерним платьем после того, как отпахали девять часов на работе и привели старшего с продленки». Все больше информации о том, что каждый человек — ценен сам по себе. Не за то, какие функции он выполняет. Не оттого, что он отлично зарабатывает, хорошо готовит или справляется с детьми как Мэри Поппинс. А потому что он — прекрасный и уникальный, как отпечаток пальца или снежинка. Другого такого нет! Людей ведь любят именно за это, правда? В 90-е по радио крутили одну песню. Песню, которая сказала о любви кое-что очень важное: «Она не ты, и я люблю ее за то, что она — не ты». Сложно представить себе хит «я люблю ее за то, что она и швец, и жнец, и на дуде игрец».

Боюсь, что скоро вы, парни, останетесь одни. Мужчин, которые уже догадались: можно самому выполнять некоторые бытовые функции, детей растить вместе на равных, а не «помогать жене», — стало много. И эти мужчины уже научились смотреть на женщин с точки зрения «с ней так здорово», а не с позиции «кто-то же должен стирать мои носки».

Мы вообще-то классные и правда все можем. Уж не поэтому ли вы когда-то выбрали нас? А мы — вас. Думали, что там, в семье, каждый сможет немного отдохнуть от вечной гонки, от постоянной необходимости доказывать, что успеваешь все, от стремления быть первым, потому что когда тебя любят, ты — лучший сам по себе. Помните детское стихотворение: «Любили тебя без особых причин…»? Именно о такой любви снимают «Армагеддон» и «Титаник». И такой мы ждали. Но дома только вы с ворчанием: «Опять нет супа. Я понимаю, что ты работаешь, но моя мама тоже работала. И все успевала. В 8 месяцев мы с братом решали тригонометрические уравнения».

Я почему беспокоюсь… Кто будет вас обслуживать, когда мы уйдем к тем, кому с нами просто хорошо? Может, все-таки попробуете сами?

— Анна Уткина
Источник: matrony.ru

ДОЧКИ-МАТЕРИ НА ВЫЖИВАНИЕ

Есть какая-то причина, по которой большинство матерей ненавидит своих дочерей. От окружающих их тайные мотивы скрыты — мы можем видеть только результаты.

Матери хотят, чтобы их дочери были несчастны. Чтобы они повторяли их ошибки. Чтобы у них был неприятный муж и нелюбимые дети.


Пока моя знакомая, Маша, была замужем за человеком, которого уже разлюбила, мама была ей лучшей подругой. Сочувствовала, утешала. Но едва Маша развелась, как немедленно стала изгоем. Мама постоянно была на связи с бывшим мужем, обсуждала с ним, какая Маша глупая и коварная, а Машу уговаривала к нему вернуться, напоминала, что ей уже почти 30 и теперь все надо начинать заново, а когда же дети — в 40, что ли?

Маша верила в лучшее, поэтому пыталась объяснить маме, что она совсем не любит мужа, мысли о физической близости с ним ей отвратительны, что он ее тиранил и что так жить нельзя. А мама однажды призналась Маше, что вышла замуж лишь потому, что утратила невинность со случайным человеком, и ей надо было срочно сбыть себя, пусть и со скидкой. Тут и подвернулся влюбленный Машин папа. Маша от таких откровений расстроилась, а когда слегка пришла в себя, еще больше была шокирована скрытой моралью этой исповеди: мол, отношения — это не праздник, надо заставлять себя. Надо терпеть — и чем дольше, тем лучше.

Таких историй — тысячи.

Другая моя знакомая, Нина, только и слышит от матери: когда же ты выйдешь замуж, когда родишь? Маму не волнует, что у Нины прекрасная карьера, интересная жизнь, что у нее есть свои желания, в которые ну никак не вписывается замужество, что она вообще не видит в нем смысла. И не хочет детей.

Важное замечание: все эти мамы — женщины 50–55 лет, которые получили высшее образование, не одержимы религией и используют все доступные возможности современного мира.

Еще одна моя приятельница родила ребенка, потому что на этом настояла ее мама. Все надеялись, что после этого мама успокоится, но года через три она заговорила о втором. Это длится уже десять лет. Всякий раз, на любой встрече, при любом телефонном разговоре мама напоминает, что годы уходят, биологические часы тикают, фертильность падает и нужно рожать второго, пока еще есть хоть малейшая возможность.

Тысячи женщин подвергаются таким атакам. Тысячи женщин не знают, что с этим делать.

Маша ссорилась с мамой. Игнорировала ее звонки. Они не общались месяцами. Но проходило время, и Маша шла мириться. И после очередного перемирия ничего не меняется — упреки и уговоры продолжаются с того места, где закончились.

Характерная фраза таких матерей: «Я живу ради тебя». Из этого следует: ты должна выслушивать мои поучения и уважать мои страхи, ты обязана повторять мои ошибки. Это и есть великая связь поколений, круговорот страданий, обид и разочарований в природе.

Такие матери особо подчеркивают, что у них нет собственной жизни, гордятся этим и считают, что дочь должна делать все, что такой матери хочется: выйти замуж за какого угодно дебила, дать жизнь нежеланному ребенку.

Иногда лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла при родах. Я почти уверена, что она не была бы такой грымзой. Но кто знает? Когда я вижу такие извращенные отношения матерей и дочерей, я, в минуты слабости, тихо и робко благодарю Бога за то, что в моей жизни этого не было.

Я не верю, что это такая любовь. Что угодно, но не любовь. Со стороны матерей — скорее, ревность. Зависть. Со стороны дочерей это больше всего похоже на отношение жертвы к насильнику — любовь как самозащита.

— Может, родить уже к черту ребенка? — грустно спрашивает знакомая, которую нытье матери доводит до отчаяния.

— Это твое дело, но вот именно сейчас, ну объективно, что ты будешь с ним делать? — спрашиваю я.

— Мама будет помогать, — отвечает она.

Мама, конечно, не то что обещает помогать — она умоляет отдавать ей ребенка на шесть дней в неделю, откладывает деньги на приданое младенцу, каждый день выбирает кроватки и коляски. Но у меня перед глазами есть несколько примеров, когда ровно в ту секунду, как ребенок появляется на свет, все эти матери заявляют: «Ну, теперь это твоя ноша. Нет, забрать не могу — это твое, воспитывай сама. Мало ли что я обещала? Я еще молодая женщина, я не могу тратить на это свое время». И это после всех причитаний о том, как хочется внука и как она всю жизнь готова ему отдать. После всех этих «я живу лишь тобою».

Да, бывает и по-другому. Бабушка заботится о внуке — но тогда она пытается отодвинуть его мать, свою дочь, в сторону, внушает ей, что та все делает неправильно. Словом, конфликты и поучения продолжаются.

Что такое со всеми этими женщинами, не такими уж глупыми, чтобы не понимать, какие гадости они творят? Почему смысл их жизни — испортить жизнь своих детей? Неужели их собственные судьбы настолько ужасны, что они не могут сдерживать в себе эти разрушительные порывы?

«Некому будет стакан воды принести», — уверяет мать Нины, когда поясняет, зачем той нужно срочно рожать. А Нина думает, что если так пойдет дальше, ее мама точно окажется без стакана воды, потому что она уже готова рассориться с ней навеки.

Я вижу подруг, которые живут в этом кошмаре — и ничего не могут с этим поделать, потому что «все-таки мать», близкий человек, родила-воспитала. А матери пользуются этим и продолжают их истязать. Время от времени матери получают в ответ рыдания, скандалы, истерики. Они понимают, что делают больно своим дочерям, но продолжают за что-то им мстить. Возможно, им казалось, что дочери получают слишком много отцовской любви. Или просто хотят стать более счастливыми, чем их родители — и это раздражает, душу рвет в клочья.

Страшно, что это симптом целого поколения женщин, которым сейчас от 50 до 60, и которые не могут поверить, что их дочери имеют наглость быть счастливыми. Не счастливыми напоказ: мол, муж есть, дети есть, шуба есть — жизнь состоялась. А счастливыми так, как счастлив человек, который знает, чего хочет, а чего не хочет в жизни, и у него хватает духу сделать свой выбор.

К сожалению, эти женщины никогда уже не изменятся. Их бесполезно уговаривать, нет смысла даже в психотерапии — некоторые пробовали, это работает лишь до определенного предела. Бедным женщинам лет тридцати придется жить с этим еще многие годы, отравляя себе жизнь противостоянием и вопросами: «За что?»

По-человечески их жалко, но можно порадоваться тому, что эти 30-летние совершенно непохожи на своих матерей — вопреки всему. И что те, кто за ними, их дети, или просто младшие товарищи, коллеги, ученики, дети друзей, будут воспитаны совсем иными людьми. Теми, кто считает личное счастье более важным, чем статус, чем мнение общества, чем биологические функции. И кто не будет ради всего этого причинять боль тем, кого любит.

Автор : Арина Холина
Источник: https://ur-l.ru

* * *

Р.S Ежедневно я вижу в своем кабинете девочек, разрушенных своими матерями. И в 25, и в 30, и в 50 они продолжают задаваться вопросом, за что моя мама так со мной, и продолжают ходить по жизни с протянутой рукой в поисках родительской любви, вступая в зависимые отношения с партнерами, готовые за редкое доброе слово терпеть равнодушие, унижение, побои , словом все то, что составляло суть их отношений в детстве. Как правило разрушены они не только психологически , но и физически. Словно включен механизм самоуничтожения.И включен он материнской рукой. Мышечный панцирь сковывает тело, словно ожидающее удара, приступы астмы только при воспоминании о маме, проблемы с гинекологией , идущие от неприятия, отторжения своей женственности, растоптанной еще в момент ее пробуждения материнской критикой, унизительными окриками. Целый букет болезней. Почему это случилось? Об этом написаны тома.

Как из этого выходить? Каждый раз по-разному. К сожалению, само не проходит. Раны, нанесенные нам близкими в нежном детском возрасте сами не заживают, а продолжают вскрываться и кровоточить всю жизнь. Поможет только терпеливая и бережная терапия, направленная на воспитание в себе внутренней опоры , принятия себя, осознание самоценности. Это по сути как переписать жизненный сценарий , выйти из позиции жертвы, это сложно , но это реально. Было бы желание.

Психолог и психотерапевт Светлана Ладейщикова.